c'est vrai que vous dormez....
et je vais tous vous croquez bien fort pour ça...
bon là je dois achever avec mon loup Loba

VAAAAACAAAAAAANNNNCCCCCCCEEEEESS !

Oui VACANCES VACANCES VACANCES
... Puis un mois terrible à crouler sous les rendus et les fins de projets, et ça sera finiiii... Ça me manque tellement de ne plus pouvoir passer la journée à jouer aux Sims  

Oh que oui, ça me manque aussi!

Loba a écrit:

Quelle serait ton arme de prédilection pour te défendre ?

Hormis un coup physique, c'est le mental pour me défendre.
J'ai des capacités que je tente d'améliorer en permanence, comme guérir avec mes mains (rebouteux) et le magnétisme.
Ca fait un peu plus de 8 ans maintenant que j'exerce. Par contre, c'est toujours aussi difficile de me concentrer pour "foutre le camps de mon corps", clairement, car je ne répond plus de rien. Faut me secouer pour que je reprenne mes esprits, ça m'a effrayé au début et j'ai longtemps refusé de le refaire.

J'ai aussi un petit truc avec mes yeux qui déstabilise, une façon de loucher que je ne vous montrerai pas (un oeil en haut l'autre en bas). C'est radical quand on t'emmerde.

Et sinon pour l'arme physique...
une bonne poignet de feuilles de Yucca !

Cette plante et ultra saillante (j'en ai frôlé un chez la voisine je me suis coupé l'avant bras, pas au point de suturer, mais profond tout de même !)

T'ain, mais tout est vert chez moi pff, même pour me défendre.

C'est pas mal la poignée de feuilles de yucca :p

Bonnes vacances à tout ceux qui en ont ! Moi pas, mais la période des jours fériés arrive, c'est cool aussi

D'ailleurs j'ai une requête par rapport à mon boulot, est-ce qu'il y en a parmi vous qui ont des bons amis en Angleterre ? Ce serait pour emprunter des identifiants d'un opérateur téléphonique pour une analyse du site de l'opérateur et on a du mal à trouver une solution pour l'instant. Je me suis dit que je vous demanderais à tout hasard ! (on a un prestataire qui a ouvert une ligne pour ça, mais en fait l'accès au compte sur le site se fait après l'installation de la ligne, et ce sera à la fin du mois, donc c'est trop long )

pourquoi vous parlez déjà de vacances en avril..... alors qu'il y a encore des pieds et des pieds de neige chez moi?
aujourd'hui, je suis déprimé, peut-être plus découragé que déprimé.... j'ai espoir qu'on me soigne et on me soigne jamais mais je me fais encore avoir par l'espoir qui est déçu à chaque fois... aujourd'hui je me disais bon ça fait deux mois qu'on m'a inscrit pour la clinique de la douleur, ils doivent être sur le bord de m'appeler et je vais voir les délais au québec et je vois 2 ans fuck 2 ans je me disais qu'ils allaient m'appeler bientôt et là je vois 2 ans, découragée... je n'en peux plus physiquement et je sens le psychologique au bord d'un précipice prêt à flancher d'un mois à l'autre.... ça fait 4 ans et demi que j'endure... avec des jours pires que d'autres... on me prescrit un médicament et je mise mon espoir dessus me disant naivement que ça va être "magique'" que ça va marcher parce que les médecins me le laisse quand même sous-entendre.... et bien non... difficile d'avoir la joie de vivre quand le corps est toujours douloureux... qu'on se sent comme une personne de 85-90 ans alors qu'on en a à peine 30 quand on voit des personnes âgées marcher plus vite que soit et paraître n'avoir pas de douleurs la majorité de leur temps alors que moi j'ai des douleurs tout le temps avec des périodes exacerbés à fond qui font que la douleur n'est plus supportable sur le psycho.... pourquoi on ne me soigne pas!!!! et avec un entourage qui ne comprends pas et tend tout le temps à minimiser ce que je vis... qu'on m'oblige à travailler alors que oui j'adore mon travail mais il me fait mal il exacerbe ma douleur et la rend intolérable je voudrais juste aller au travail et ne pas avoir mal!!! qu'on me passe pas assez de test à l'hopital, qu'on me passe 2 radio en 2 semaine sans rien voir la 2e était t-elle vraiment nécessaire alors qu'on me passe pratiquement jamais de prise de sang??? que j'ai peut-être juste une grosse carence depuis 5 ans mais qu'on me le dit pas mais que moi je le sais pas en quoi ou qu'on me passe pas des tests comme la sclérose en plaque ou la sponkylartrite ankilosante parce que on me demande si j'en ai dans la famille proche et que je dis non donc je l'ai pas??? il me semble que je pourrais l'avoir pareil!!!! il y en a du monde qui l'ont même si ses parents l'ont pas!!! qu'on me demande si j'ai déjà fait une dépression que je dis non alors c'est sur que j'en fais pas voyons j'en ai jamais faite!!! eee... il me semble que il y a une première fois à ça hein il me semble!!! qu'on me comprends pas qu'on me rit dans face qu'on pense que je niaise pratiquement, non c'est pas mon fun de faire semblant de souffrir 5 ans de temps!!!! bref je ne me comprends plus je me demande si je deviens folle parce que je me demande je suis tu en dépression pis je le sais pas??? ça l'air drôle à dire mais il parait qu'il peut y avoir un rapport avec une douleur chronique genre un transfert de symptômes sur le physique sasn que je prenne conscience que je suis en dépression, que j'ai attendu début trentaine pour avoir un enfant et que vu ma situation ce rêve me semble hors d'atteinte et ça oui aussi ça joue sur mon moral je me dis quel conne t'aurais dû faire un enfant à 20 ans t'avais la santé maintenant un x se dessine sur ce projet ce qui me blesse beaucoup surtout que la famille non plus ne comprends pas qu'à chaque fois qu'on me voit on me parle de faire un enfant sur un ton de reproche parce que j'ai plus que 25 ans sans comprendre que ça me blesse qu'on me traite comme une ratée presque a cause de ca que ma soeur comme une idiote me dit faut que t’enlève le condom pour faire un bébé fuck esti ah oui, tu me l'apprends je savais pas, tu me blesses fuck you j'ai mal quand je fais rien, j'ai mal quand je tiens une pinte de lait, penses-tu que je suis capable de tenir un bébé jusqu'à ses 3 ans pis que je doive encore lever son poid après jusqu'à 6-7 ans penses tu que je veux faire vivre ça à un enfant que je sois pas juste pas capable de le tenir alors qu'il en a besoin!!!!
je souffre physiquement et psychologiquement pour ça!!!!
et le médecin qui m'envoie au travil sans me guérir sans comprendre que c'est trop dur que j'atteins une limite ou mon psychologique ne supporte plus la douleur atroce qui me ronge toute ma vie, que je travaille et que dans mon cerveau ça fait j'ai mal j'ai mal j'ai mal au point de ne plus être en mesure d'avoir d'autres pensées ou presque que j'ai mal j'ai mal j'ai mal j'ai mal!!!!!!!!
que les médecins disent tu es jeune, tu es jeune ben justement fait quelque chose!!!!!!!!!!!!!!

C'est tellement horrible missgabrielle, ça me tue à chaque fois que je vois des exemples de l'incompétence flagrante du milieu médical, c'est du grand n'importe quoi.......
Et que tu te retrouves à devoir travailler dans ces conditions..

Xaon a écrit:

J'ai aussi un petit truc avec mes yeux qui déstabilise, une façon de loucher que je ne vous montrerai pas (un oeil en haut l'autre en bas). C'est radical quand on t'emmerde.

Aaah xD moi j'ai un yeux qui regarde mon nez, et l'autre qui te fixe ! j'adore le faire, même pour les photos xDDD

Je suis désolé pour toi, Miss... Il n'y pas moyen de changer de médecin ou de clinique ?

Merci Mad et Amo pour votre soutien, juste de voir votre soutien ça me fait du bien sur le moral, et je le savais c'est pour ça que je me suis confiée à vous merci

Je dois dire que les médecins que je vois depuis 4 ans bien c'est tous des urgentologues, quand je n'en peux plus je me rends à l'urgence, et bien ce n'est pas le genre de médecins à investiguer les urgentologues quand ils considèrent qu'il n'y a pas urgence, même si on peut considérer qu'il y a urgence quand la personne se tort de douleurs.... ils l'ont déjà fait un peu plus que la normale pour m'aider... certains d'entres eux.... mais souvent aussi quand ils ne voient rien, ça devient rien pour eux, ça devient comme inexistant.... s'ils ne voient pas de fractures, s'il ne voient pas quelque chose de médical visible à l'oeil, la douleur, malheureusement ça ne se voit pas à par les grimaces de douleurs que je peux faire, ma douleur qui se transforme en détresse parce que non soignée, à part ça ils ne le voient par sur leur radio donc ce n'est rien va au travail.... et à temps plein svp t'as juste 32 ans.... je m'imagine avoir ces douleurs à 75 ans et elles seraient plus faciles à accepter parce que plus normale que ça arrive, mais quand tu as 32 c'est comme plus dur sur le psychologique parce que entre autre ça peut briser des rêves... que tu es à un âge ou tu ne devrais pas avoir mal comme ça, mais plutôt faire toute sortes de choses, d'activités et tout...
au québec, je ne sais pas ce qui est en en france mais au québec j'en ai encore pour 3-4 ans à attendre qu'on m'attribue un médecin généraliste que lui son rôle est d'investiguer la douleur.... mais là bien on m'avait inscrit dans une clinique de la douleur ou je suis supposée avoir 6-7 professionnnel médecin et tout pour moi je me disais donc à 6-7 ils vont bien comprendre et me soigner, et je me disais ils vont m'appeler d'un jours à l'autre bien non ça ça risque d'aller dans 2 ans.... donc vu que le dernier médicament prescrit à l'urgence fait pas encore une fois moi je continues de soufffrir jusque-là ou je m'en vais à l'urgence et comme une cinglée je leur dit que je ne sors pas de l'hopital tant qu'on me soigne pas! comme j'avais presque fait à l'un d'entre eux quand il ne m'écoutait pas et me donnait du tylenol, du tylenol, il est clair que tu ne m'as pas écouté, penses-tu vraiment que je passerais 10h sur tes chaises durs d'hopital quand ça me fait encore plus mal que à l'aise chez moi pour avoir un médicament en vente libre à la pharmacie le con en plus de ne pas comprendre que si je veux un arret de travail c'est pas pour me faire des vacances juste parce que je ne peux juste pas travailler.

Mon espoir, le beau temps qui va finir par arriver, les années précédentes, je ne sais pas pourquoi, c'est une période ou la douleur bien que toujours là et accaparante et souffrante bien elle est un tout petit peu moins pire ce qui devient un petit peu plus supportable, parce que ce qu'ils ne comprennent pas aussi en pensant probablement que je me plains outre-mesure, c'est que au contraire, je l'endure énormément ma douleur, et quand je vient à l'hopital ou que j'ose demander un arrêt de travail, c'est parce qu'elle atteint un seuil ou je n'en peux plus du tout! parce que tous les autres jours ou tu me vois pas à l'hopital bien je l'endure déjà à un point que d'autres ne seraient pas capable...

ce que je ne comprends pas c'est que là un e tendance comment à se faire sentir, genre que c'est pas mal un diagnostic établi pour eux que ce que j'ai c'est des douleurs neurologiques, (ce que j'en déduis en m'autodiagnosticant sur internet tend aussi vers ça) mais pourquoi leur médicament qu'ils donnent dans le cas de douleurs neurologiques ne me soulage pas?????? alors je sais que beaucoup de douleurs neurologiques sont quand même dur à soulager mais que ces 2 médicaments en question font pour beaucoup de ces personnes et par moi??? et pourquoi pourquoi avant c'était localisé et maintenant généralisé partout!!!???!!!

bref... c'est une impatience à régler la situation, un cumul aussi qui me fait avoir ce genre de colère/déception/écœurement de la situation... désolée

Salut à chacun/e !

Je ne saurais dire si c'est moi qui me suis ralentie au passage du temps à la seconde permanente ou le temps qui s'est tapé un sprint à la vitesse de la lumière, mais le fait est qu'une bonne semaine s'est écoulée sans que mon cerveau ne l'ait réalisé avant cet instant précis... Et là, je me demande alors à quoi j'ai tant occupé tous ces jours pour n'être pas venue au coin du feu. J'ai continué un peu à bricoler mon jardinet qui commence à être agréable à vivre, du coup j'y ai juste profité de moments contemplatifs aussi, je suis beaucoup sortie profiter du soleil avec mon p'tit loup reprenant ainsi la marche mais également le contact avec mon dedans. Je me sens plus... Je ne sais pas. Moins torturée disons.

Et de votre côté, comment va ou évolue votre vie ? Les vacanciers, à quoi vous consacrez-vous ?

Gabi, te lire m'a saisi la tripaille... Je compatis, Ô combien, à ton calvaire.

Et j'ai envie de dire que tu fais bien d'en parler à l'extérieur de ton cercle, n'en sois pas désolée, d'autant plus qu'à l'intérieur de celui-ci tu ne reçois pas trop de soutien visiblement. Ce qui est aussi pénible à endurer que les douleurs et l'impasse médicale à laquelle tu es confrontée. Pour avoir vécu ce genre d'expériences, je comprends ton désarroi et tes chutes morales, qui sont naturelles en ces circonstances je pense. Les autres ne se figurent pas toujours vraiment ce que c'est de passer par tout cela et peuvent terriblement empirer la situation conséquemment. Parfois, ils essaient de te pousser à te battre à travers des maladresses qui s'avèrent effroyables pour toi. Mais quand ils sont dans le déni de ta souffrance, c'est insupportable en effet et on ne peut rien y faire. Absolument rien. Si ce n'est les subir ou les affronter, avec des pétages de plombs de temps en temps dans les deux cas de toutes façons. Sinon, il y a la rupture... Je dois avouer que depuis que j'ai rompu avec les docs, eh bien je ne vais pas plus mal, et depuis que Lobo n'est plus là tous les jours, ou presque, à me reprocher mon état, je vais quand même un peu mieux de ce côté-là. Attention, mon propos ne vise pas à suggérer que tu devrais en faire autant, ce n'est pas un conseil ni un modèle, juste un témoignage.

Je tiens à t'interpeler sur autre chose, en revanche. Il y a quelques temps, tu as arrêté le bédo. Lequel te faisait clairement du bien (pas seulement au moral, au corps aussi). Choix que tu avais fait dans la perspective d'enfanter. Or, tu es lucide et j'applaudis la réflexion que tu portes à cette question, tu n'es pas en état de réaliser ce projet maintenant. Du reste, tu as déjà trop de choses à gérer de plus en plus pesantes. Alors, au risque de choquer, j'ai quand même envie de te dire que tu pourrais envisager de reprendre un peu le bédo, pour te soulager et retrouver une certaine "sérénité" (c'est beaucoup dire, m'enfin je pense que tu auras compris le sens voulu).

Côté médical, je ne sais pas comment ça fonctionne chez toi et n'arrive pas bien à m'en faire une idée précise à travers toi, mais ça a l'air plus compliqué qu'en France. Tu ne peux pas consulter plusieurs médecins librement et par toi-même ? Dans l'idée de les "essayer" et pouvoir en choisir un qui te convienne un minimum (autre que celui dont tu parles, du cabinet duquel tu ne sortiras pas pire qu'en y étant entrée quoi, au moins...) ? Parce-que d'un doc à un autre, tout peut être différent.

Quoi qu'il en soit, je ne peux que t'adresser quelques ondes de courage et de paisibilité mais sache que je le fais avec cœur et véracité. N'hésite pas à gerber, sur le coup ça brûle l'estomac mais après, ça ouvre l'appétit... (ceci est une métaphore qui se veut spirituelle ! *Sourire*)

Ah ! Et Xaon, un enthousiaste merci pour ta réponse un brun ésotérique et toute verte dont l’apparent décalage m'a... Charmée. Ce n'est pas le bon mot mais pas loin. J'apprécie de rencontrer cette facette de ta personne.

Bon, c'est pas l'tout mais c'est l'heure du perniflard. Quelqu'un a envie de trinquer avec moi ?

[. . .]

Bon ! Et une p'tite tasse chaude sinon ? Café, thé, chocolat ?

Je veux bien un octuple expresso ! Et une clope pour terminer ça : )
(J'ai une pulsion Sims 3...)

Ah ! Tout d'même !

Voilà pour toi mon ch'tit bichounet ! :

Ca fait beaucoup de café ça... quand même... je prends une tasse et servez-vous
* va chercher les Spéculoos *

Quel temps tu as chez toi ? Ici gris et 12°C, je vais arroser le potager ce soir la terre est sèche.

Edit : J'ai créé des prismes qui peuvent servir à différentes choses sur le forum

Spoiler:

Oh ouaais du thé !

Tu prends laquelle de tasse Xaon ?

La dernière... je pourrai presque sentir les effluves à travers mon écran... *_*

le rose est trop beeeeeeeeeeaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu *-*

J'apporte à manger pour accompagner vos cafés et thés  

*Sourire à un pascal* (Bah oui ! J'ai peut-être le coup de sang ou de blues facile mais il ne faut finalement pas grand chose pour me voler un sourire...)

Ho Ziva, merci pour les p'tits trucs à grignoter avec !
Putain, des choux chantilly, ça fait des siècles que je n'en ai pas mangés...

Amokrane pour toi :

Xaon, quand tu as dis vouloir un octuple expresso, j'ai compris l'équivalent de huit tasses... Ce n'était pas ça ?
Ils sont stylés tes prismes... Je vais les mettre de côté dans notre section design. Un grand merci pour le geste ! Lequel m'interpelle, alors je te le demande : Est-ce une façon de nous dire que tu aurais bien envie de t'investir dans le design d'Ellès ou c'était juste un délire du moment ?
Quant à ta question météo, chez moi, c'était mitigé. Mais du coup, motivant pour une bonne balade avec mon p'tit loup.
Arf, potager, tu as dis potager... Putain, je n'ai plus la place pour faire un vrai potager ! *Larmichette* Tu nous montreras le tien, j'espère ? D'ailleurs, à propos, j'ai commencé à prendre des photos de mon jardinet pour vous (comme Niblette* et toi aviez envie de le voir...). Je vais tenter des petites cultures potagères en pots et bacs. Pas grand chose m'enfin...

Error, tu aimes beaucoup le rose on dirait ! Entre ta bannière et ton coup de cœur pour le prisme rose de Xaon...
Mais peut-être que pour toi aussi, c'est une façon de dire que tu voudrais troquer tes prismes de membre pour des prismes d'animatrice ? *Rire*
Tiens, je percute sur le fait qu'ils n'apparaissent pas tes prismes de rang à toi. Il va falloir voir ça...

* Une pensée pour Niblette dont l'absence commence à me peser. Qu'est-ce que tu fous ma lapinette ?
J'espère qu'il n'y a pas eu des soucis suite à l'opération... Si tu passes par là, arrête-toi laisser un p'tit mot !

Loba a écrit:

Est-ce une façon de nous dire que tu aurais bien envie de t'investir dans le design d'Ellès ?

Ca m'aurait plus de développer un thème complet pour le forum, mais je crois (je dis bien je crois) qu'il n'est pas possible d'avoir autre chose que les thèmes qui sont proposés par la plate-forme Forumactif.

Loba a écrit:

Xaon, quand tu as dis vouloir un octuple expresso, j'ai compris l'équivalent de huit tasses... Ce n'était pas ça ?

J'avais besoin de caféine sur le coup, au final 8 c'est trop puissant !
Et je suis plutôt généreux alors...

Loba a écrit:

Est-ce une façon de nous dire que tu aurais bien envie de t'investir dans le design d'Ellès ?

Ca m'aurait plus de développer un thème complet pour le forum, mais je crois (je dis bien je crois) qu'il n'est pas possible d'avoir autre chose que les thèmes qui sont proposés par la plate-forme Forumactif.

Loba, ce ne sont pas que des choux à la chantilly, ce sont des choux fourrés à la frangipane et à la cardamome !
Ça s'appelle des semlor et il me tarde d'essayer d'en faire