Ouf! Ouf! Je dois dire que plus ma grossesse avance et plus j'ai du mal à me lever de mon lit pour sortir. Non, mais regardez-moi ce ventre ! Et il n'a pas encore fini de grossir en plus!
Bah! Tiens! Il manque plus que ça...l'autre papy d'en face qui vient me demander si je suis enceinte ? Je suis très tentée de lui répondre que j'ai mangé une boule de bowling ce matin et que je ne la digère pas, mais comme je compte en faire un papa...je la joue larmoyante en lui expliquant que mon défunt mari m'a laissé enceinte et sans un sous! Je peux peut-être lui arracher un simflouz ou deux...ce sera toujours ça de gagné.
Heureusement, il n'y a pas que mon bidon qui a poussé et bientôt je pourrai récolter mon dur labeur...des pommes que je revendrai aussitôt pour payer mes factures qui s’amassent dans ma boîte aux lettres.C'est que j'ai pas envie d'accueillir mon premier enfant sans électricité et sans eau chaude !
Un bel homme digne des men in black passe devant mon terrain. Vais-je faire comme-ci je n'étais pas enceinte et en faire un potentiel papa où écouter mon instinct et
rentrer pisser ?aller soulager ma vessie (faut que je parle bien !)
Non! Première option! Je serre les cuisses pour une fois et je pars à l'assaut avec mon regard pénétrant. Hélas, il a pas l'air très intéressé et moi je commence à me dandiner d'un pied à l'autre. Aaaargh! Si je vais pas au pipi-room maintenant, je vais fuiter.
Ma petite commission terminée, je retourne à l'attaque, mais rien n'y fait l'agent J est aussi froid qu'un iceberg. Vous entendez !! Mon charme ne fonctionne pas !!!
Lassée par ses refus incessant à mes avances élaborées, je l'abandonne sur le trottoir et je vais manger. Non mais...il y a pas que lui dans ma vie non plus! Pfff! Quand je pense qu'il a osé m'envoyer promener. Gloups! Il faudrait peut-être que je fasse la vaisselle sinon la civilisation qui a commencé à apparaître dans mon assiette de la veille va finir par inventer la roue.
Voilà...trop tard! Une fois de plus, je me retrouve la joue collée sur le sol. Il faut y voir le bon côté des choses...au moins, cette fois je ne suis pas aux yeux de tous.
Je me suis levée ce matin-là avec un mal de dos atroce et je commence à avoir peur pour mes grossesses futures. Là je dois dire que je perds ma patience quand est-ce qu'il va se décider ce marmot ? Si ça continue...je vais devoir aller le chercher moi-même!
Bah! Voilà! Il ne manquait plus que ça! La gazinière qui prend feu! Heureusement que j'ai pensé à acheter cette alarme et cet extincteur. C'est malin, bravo à moi. Une chance que mis à part mes sourcils roussis....Ah! Ma gazinière .... ma si jolie gazinière !
Bon bah! Ce sera céréales ce midi, j'ai pas le courage de cuisiner. C'est immonde et bourré de colorants, mais au moins je serai à moitié nourrie. Voyons le verre à moitié plein !
Je me détends en m'occupant dans mes futurs simflouz qui poussent petit à petit. Bientôt vous rapporterez plein de sou-sous à maman !!
Je vois le looké papy au coin de la rue et je vais le rejoindre, non pas que je sois devenue accro. Disons juste que je veux m'assurer qu'il a bien compris que le prochain sur ma liste c'était lui. Que vois-je une autre future maman...mon bébé aura un futur petit camarade .
Oups! Assurément, cette fois je n'ai pas serré les fesses assez fort et je viens de me faire pipi dessus. Heureusement, il n'y a pas âme qui vive.Je fouette les narines ! J'en ai les poils de nez qui brûlent tellement je pue la mort !
Evidemment, hein! J'aurais pas le temps de me prendre une douche que le bébé a décidé de venir! Il aurait pu attendre 20 minutes de plus, mais non!
Me voici à l'hôpital, un fantôme m'accueil alors là déjà ça m'a fait un choc, mais en plus, me demander pourquoi je suis là ? A-t'il oublié ses neurones dans sa tombe ? Je dirais que oui!
Comme le dossier administratif est long à créer, je vous mettrais la suite de mon histoire la prochaine fois.