je suis pas très calée en ordinateur
c'est comment je regarde ça les caches de Google
sinon ce doit être ce que le gars de jeuxvideo.com m'a montré, les 5 petits liens qu'il me reste de mon blog qui bien sûre sont 5 petits articles que eux j'avais ailleurs, 5 articles sur 1000 et bien sûr fallait que ce soit ceux que j'avais déjà mis sur d'autres forums...
sinon, j'ai au moins eu la brillante idée d'écrire 2-3 textes en bloc-notes avant de mettre sur le blog dont l'un de mes préférés que je ne voulais pas perdre, l'histoire érotique de Brice Hotellier, c'est au moins ça.... et aussi une petite suite de les Sorcerer en bloc-note...sinon qu'en est-il d'Adélaïde ou Flora... et les autres, perdu:(

Une histoire érotique ? Miam !

Je comprends bien que ces pertes te soient si douloureuses. Quand mon disque dur a rendu l'âme, j'ai bien pleuré certains contenus à jamais perdus. Des écrits et des photos surtout. Les quelques histoires que j'avais commencées n'auront ainsi jamais de fin. Et je sais combien c'est dur à encaisser quand ce n'est pas de ton propre choix. Le changement de politique de la plate-forme où j'avais mes blogs a été un découragement total pour moi (ils ont imposé de la pub du jour au lendemain). J'ai tout déménagé ailleurs en vrac mais je ne m'en suis plus jamais occupé depuis tellement ça m'a écoeurée. Alors, là, j'imagine combien c'est encore pire pour toi !

Il faudrait toujours faire des copies de sauvegarde de tout ce à quoi on tient le plus, oui...
C'est un principe que j'applique moi-même mais comme je suis paresseuse, je mets du temps à le faire...

Alors, pour les caches Google, tu fais des recherches liées à ton blog et ensuite, juste en-dessous des titres qui apparaissent sur la page, tu as une ligne avec l'adresse en vert qui se ponctue sur un lien (un petit triangle). Tu cliques dessus et ça te donne accès au cache qui t'ouvre la page telle qu'elle a été référencée par Google à un moment précis (quand son robot y est passé en fait).

Attends, je vais te faire une capture pour te montrer.

C'était quoi ton blog exactement ? (nom et adresse)

oui, elle est un peu vulgaire:) c'est l'histoire de Brice, un propriétaire d'hôtel qui aime beaucoup les femmes:)

le disque dur qui fait tout perdre c'est pas drôle non plus

missgabrielle.blog.jeuxvideo.com/

et moi je ne retrouve pas les titres en vert avec les étoiles dont tu parles...

effectivement il faut bien copier ailleurs, je serai bien domptée cette fois, du moins j'espère, mais moi je pensais pas que ça pouvait arriver

Aïe, le problème avec les caches, c'est qu'ils sont mis à jour aux passages du robot et là, il a dû voir qu'il n'existe plus ton blog car il n'en reste plus de trace semble-t-il...

Je te montre le truc en image quand même, ainsi tu sauras faire.

Spoiler:

On peut essayer avec les noms de tes histoires pour voir, mais je crains que ce ne soit foutu là.

Edit ; Je viens de voir que tu as édité ton post.
Tu as quel navigateur ? (Ce n'est pas firefox ?)

oh non:( chaque fois que quelqu'un me répond à propos de la perte de ce blog c'est une mauvaise nouvellle:(

il y avait

- Adélaïde ou Flora

- Clémentine

- Bienvenue à Moonlignt Fall : Les Sorcerer

- Brice Hôtel, Hôtellier

- Les DAmours Famille d'accueil

c'est les principales, c'est les principaux textes que j'aimerais retrouver et que je n'avais mis nul part ailleurs,

après le reste c'est quand même un peu dommage des textes que j'écrivais pour parler de ma progression mais c'est pas grave ce que je veux c'est surtout ces histoires...

non c'est bien google...

J'ai essayé tout ça mais non, il n'y en a plus de trace dans les caches Google... Tss !
Désolée. (Édit : Ah oui, je vois que ça remonte à une dizaine de jours au moins... C'est pour ça...)

Bon, peut-être dans les tiens. Tente ça :
Tu tapes about:cache dans ton navigateur (à la place de l'url)

Cela va t'ouvrir une page avec :
Mémory
List Cache Entries (tu cliques sur ce lien et tu cherches si tu as encore des traces de ton blog là-dedans)

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Édit : J'ai testé avec Internet Archive mais je ne trouve qu'une page sur Rubis Jade...

Loba a écrit:

Salut...

Pardon (encore) pour avoir fendu un plomb (encore) comme ça, hier.
Et ainsi causé du souci à quelques-uns d'entre vous.
J'étais complètement au fond du fin fond du fond...
De mon désespoir et ma connerie (il me faut bien l'admettre).

Finalement, j'ai beaucoup pleuré, puis beaucoup dormi.
Et je me réveille (encore) de ce monde.
Ce n'était pas un bon jour pour mourir...

Merci Gabi et Error pour vos messages qui m'ont apporté grand réconfort dans l'instant.

Amokrane et Mad, en fait, ce serait mieux de déplacer ces précédents posts dans l'exutoire...

ne t'inquiète pas Loba, tu n'as pas à t'excuser car ce genre de chose arrive à beaucoup de monde, et souvent c'est au près des personnes qu'on connais le moins qu'on arrive le plus à ce "vider", et il est vrais que les forums sont tout de même parfait pour ça.
Enfin bon, j'espère quand même que ça va mieux maintenant et tu va rester parmi nous encore longtemps.
Pour ce que je t'ai dit, si tu veux plus d'explication dis le moi.

Maintenant je te fais un câlin et une petite fessé pour te fachouner

Citation que je trouve bien :

Spoiler:

Internet Archives oui c'est là que le gars m'avait envoyé, c'est ça que je parlais quand je disais que j'avais retrouvé juste 2-3 articles que j'avais de toute façon ailleurs sur des forums...

j'ai fait ton affaire de cache et ça m'a donné pleins de pages que j'ai visité dernièrement mais aucune de mon blog...

je vais devoir me résigner, c'est ça:(

et comme Error, je dirai que tu n'as pas à t'excuser, juste d'en parler, de l'écrire ça peut faire du bien et si ça t'en fais, bien ça nous en fait aussi, il ne faut pas rester seule avec ces idées, il vaut mieux en parler...

Je suis désolée Gabi, j'aurais tellement voulu (pas aimé, voulu) t'aider à contrer cette merde...
Mais là, oui, en effet, je crois qu'il faut non pas s'y résigner (au sens d'accepter tête baissée et échine courbée, ça non), mais admettre notre impuissance sur ce coup-là... Ou que c'est baisé pour cette fois, en clair...
J'aurais tellement voulu te donner à trouver à récupérer au moins un peu de tes textes... Pas pour moi. Vraiment, pour toi. Mais... Je ne sais pas quoi faire/tenter d'autre... Je suis tellement désolée...

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AK... Tes citations m'évoquent plein de choses... Et dans le => sujet relatif, je les aurais commentées allègrement je crois bien, peut-être du moins mais là, ici, y'a une question qui me taraude : Pourquoi tu dis ça ? (Dans CE contexte précisément).

Cela dit, puisqu'on divague ; Autant j'aime le morbide... Autant je préfère ta nouvelle signature à la précédente. (Pour mémoire : Mort)

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J'étais venue dire autre chose.
En lien avec mon dernier message en cafétéria.
Mais le temps d'écrire ces deux paragraphes de réponse, j'ai oublié...

Bon, j'écoute de la musique, je picole un peu, je n'ai toujours pas mangé depuis l'autre jour en fait. Lundi, je crois.
C'est peut-être pour ça.
Voire, dimanche dernier...

Peut-être... La profondeur de la "chose diabolique" qui m'a subitement quittée là.
Ouais, on les fout facilement au bûcher ce genre de "même pas gens"...
Ceux qui souffrent presqu'en silence, qui n'explosent que de temps en temps mais alors quand ils le font c'est une tornade... Et puis, c'est parce-qu'ils boivent trop... Ou fument trop... Ou... Trop quoi qu'il en soit de toute façon.

C'est si facile.

Non, en fait, j'avais une chanson...*Non pas celle-là dont je ne donne pas le lien parce-que d'une, rien à voir et de deux, demer !*
Qui parlait un peu de ce que disent ces dernières lignes, non pas juste dans les mots...

Pas grave. 04 H 10, je m'en branle, de tout et mes ovaires avec !
Et ce disant, j'esquisse un sourire encor'enfantin à plus de quarante piges que certains peintres ou photographes m'auraient volé... Sans me vanter du tout.

Si je parlais bien l'arabe, je vous chanterais une chanson...
Si Internet était plus ouvert, je vous la ferais écouter...

Pas grave non plus.
*- Tu déconnes ! Si ! Si ! Grave !*
Au regard du nombre d'animaux assassinés depuis le début de ce post.
Au regard du nombre de "migrants" réprouvés depuis le début de ce post.
Au regard du nombre de femmes massacrées dans ces contrées barbares du monde.
Ou violées dans des, à-priori, pas barbares du tout coins de votr'putain de monde.
Au regard du nombre d'hommes insurgés condamnés dans ces féroces recoins du monde.
Au regard du nombre de femmes, d'hommes et de pauvres p'tits gosses qui crèvent de faim...
Ou d'une balle... Dans ce même monde... Civilisé, soit-disant...
Et donc au regard du pire, l'indifférence... Voire, le laisser-faire...
Mais n'est-ce pas le pire ?

Édit ;

Ah ! Ça y est, je me souviens de la "fameuse" chanson...

(je n'ai pas tout lu mais je vais répondre à la partie qui m'est adressée)

Citation :

AK... Tes citations m'évoquent plein de choses... Et dans le => sujet relatif, je les aurais commentées allègrement je crois bien, peut-être du moins mais là, ici, y'a une question qui me taraude : Pourquoi tu dis ça ? (Dans CE contexte précisément).

Sans raison particulière. Enfin si. Avec tous les problèmes que j'ai sur mon dos IRL, j'aurai aimé que mes tortionnaires visitent ce forum et voient ce que j'ai dit sur eux.
Je vais terminer en disant :
La la la la lu lu la la la.

Une heure que je suis sur un exercice de compta ! Je suis censé trouvé 5602.00 € et je trouve 5601.29 € !
Oui je m'énerve pour rien !

Je compatis...

Ça me rappelle le boulot !

J'ai laissé tombé. J'ai demandé à des potes on a les mêmes résultats

Je ne sais pas si ça a vraiment sa place dans l'exutoire, mais bon.

j'ai envie de gueuler ma haine contre toute c'est choses qui font de la vie un fardeau !
de gueuler ma haine contre les maladie qui ne ce soigne pas,
envie de tout balancer en pleine par la fenêtre.
Je sais qu'il allé avoir 12 ans, mais je vais en avoir 23, il à partagé la moitié de ma putain de vie !!
pour ma mère, il était le second enfant qu'ils n'ont pas pus avoir !
et il à fallut qu'un putain de truc de merde le tue à petit feu !

Je sais que moi personnellement j'ai même pas était capable d'être l'enfant que mes parents rêvaient d'avoir, j'ai pas de diplome, je suis timide, renfermé sur moi même, je fou rien et peur de tout ...

j'en est marre de ne rien pouvoir faire ...

Coups de gueule, coups de blues...
Élan de révolte, chute libre dans le vertigineux du... Rien...
Passage à vide, tour de sang explosif ou implosif...
Humeur volcanique, touché de fond...
Impolitiquement correct, politiquement incorrect...
Désir de puissance exterminatrice, désespoir d'impuissance...
Envie de pleurer, envie de s'arracher les yeux pour ne plus larmoyer...
Pulsion de mort, impulsion de... Meurtre...
Quête éperdue d'un brin d'vie, voire d'en-vie...

Tout le pire a sa place dans l'exutoire.
(Mais il faudrait recomposer le premier post pour clarifier l'usage des lieux...
Puisque celle qui l'a créé faisait partie des gens qui prennent au final et est donc, conséquemment, partie avec tout ce qu'elle n'avait finalement jamais donné...)

Error...
Il n'y a pas de mot, je l'ai déjà dit par ailleurs, qui puisse un jour, jamais, non jamais, t'aider à porter ce fardeau. Ces maux-là ne se combattent pas, ne se surmontent pas, ne se dépassent pas... En vérité, du moins je le crois ; On ne peut que, violence se faisant suppose, "apprendre à s'habituer à supporter de vivre encore avec" ('Fin sans, surtout, tu m' comprends...). Ça me fait gerber tellement c'est terrible ce que je vais dire, mais je le ressens depuis longtemps et le pense finalement aussi ainsi, après trente ans de coups (insurmontables au demeurant, de prime abord) dans la gueule ; On s'adapte comme on peut. Ou pas...

Je ne te donne pas une leçon, là.
Je suis bien trop mal placée pour ce type d'exercice et n'ai plus grand chose à prouver non plus ;
Pour moi, ça penche franchement vers le "pas". Pas du tout, même.  
[...] *Auto-coupure, je n'peux pas... Je suis l'éponge imbibée de la réalité que je combats...*

Mais je tiens à rebondir surtout sur la fin de ton message, au départ.
*Garde le cap'*

L'enfant (de quiconque) n'a aucunement le devoir ni le dû d'être ou devenir celui/celle que ses parents rêvaient d'avoir, ni même d'être ou devenir quoi que ce soit d'ailleurs. Il/elle n'a pas demandé à venir au monde lui/elle. Il/elle est le résultat d'un choix fait exclusivement par ses procréateurs. Tu as vingt-deux ans, ce qui place ta naissance à une époque où ce choix existait, et pleinement. Je sais de quoi parle... Quand tu es née, j'avais vingt ans... Je ne souligne pas cela pour me valoriser, - de valeur je n'en ai guère, je ne suis d'ailleurs certaine que de ça -, non... Je ne le souligne que pour contextualiser.  

Engendrer un gosse, ce n'est pas acheter un jouet pré-programmé (génétiquement, mais la pourriture humaine y viendra) pour accomplir autrui, y compris père et mère. Pour accomplir autrui. Je répète parce-que mes mots, je ne les choisis pas à la légère. Si je mets deux heures à écrire ce genre de post, ce n'est pas pour rien. Je dirais même qu'un gosse n'est pas là pour consacrer sa vie à accomplir les actes manqués de ses parents, ni leurs rêves.

Donner la vie, c'est donner la vie. Donner, je répète DONNER... Quoi ? La vie, putain la vie, à un être vivant, humain en l'occurrence, soit de/dans sa propre chair, et dans un putain de monde de merde qui plus est. Sans déc' ! Il n'y a pas -en théorie- de don plus absolu. C'est DONNER purement... Un cadeau empoisonné, ajouterais-je cependant, si je devais le dire comme je le sens perso... [Entre nous, je n'ai même pas infligé ça à ma compagne dogue-allemande, alors que je rêvais de "la" perpétuer à travers une p'tiote d'elle...]

Je suis sortie du ventre de ma mère vingt ans avant toi, à une époque où l'on pouvait (encore) vraiment parler d'enfant non-désiré. Ce que j'ai été. Ma mère ne savait même pas alors comment on faisait les bébés... Elle a été abusée (dans sa naïveté s’entend) par un queutard à très belle gueule qui a eu, cependant, la décence d'assumer ses responsabilités et celle de ses spermatozoïdes... (Et a fini en père paranoïaque, tellement peur qu'un comme lui fasse le même coup à sa p'tite-fille qu'il n'a pas manqué de chérir malgré qu'elle lui ait pourri la vie...)

C'est précisément, ce qui me rend indulgente envers mes parents. Reconnaissante aussi, pour tout ce qu'ils ont fait aux fins d'assumer leur plan orgasmique *Excusez m'enfin... N'appelons point un chat un bouc'émissaire !* et pour maintenir à flots la sauvageonne créature qu'ils ont ainsi fabriquée. Crois-moi sur parole, je connais peu de parents qui en feraient autant. S'ils m'avaient voulue, comme les gens veulent aujourd'hui des enfants, ou plutôt des mini-eux ou des extensions d'eux, je ne te raconte même pas ce qu'ils se prendraient dans la gueule... Déjà que je suis (trop) dûre...

Le sens du devoir revient aux parents d'abord, maintenant et depuis... Largement longtemps (surtout quand le temps se compte en heures, ou en minutes, voire en secondes). Pardon si je choque des passants, mais merde... Réveil ! [S'il fallait le préciser, je ne vise pas des femmes violées (1989 pour moi ; l'avortement d'une mineure, gratuit, discret et sans l'accord d'un seul parent était déjà possible alors... Cela fait vingt-sept-ans.) ou des junkies complètement à la ramasse qui ne savent plus quand était hier... En revanche, toutes les autres, dans mon point de mire elles sont. Et à l'argumentaire, aucune chance elles n'ont. Et ce pouvoir de la matrice que tant de femelles  prennent sur des pauvres mâles, faibles, attendris, ça me rend malade... Bref !]
Alors, au nom de quoi exactement l'inverse ?

J'ai près de quarante-deux-ans, j'ai "construit une vie" avec deux hommes. Deux vies, si vous préférez plus mieux. Trois ans, la première fois. Vingt ans la deuxième. Je n'ai pas d'enfant. Je n'ai pas voulu avoir d'enfant. Et dans cette société, cela n'a pas été facile ! Quand on s'entrebaise sans réfléchir, encore moins... Encore aujourd'hui, on me brise les roubignoles, si j'en avais (remarquez, c'est peut-être pour ça que je n'en ai jamais eues... Des roubignoles) parce-que c'est maintenant ou jamais... JAMAIS, c'est bien mon but ! Et je ne suis pas fière de le dire, j'ai plusieurs avortements à mon actif. En revanche, j'ai la rage de m'élever contre ce statut-quo à la con... Pas de stérilisation avant un certain âge. Je l'ai demandé au moins douze fois, sinon plus... La réponse est non. La réponse c'est : Empoisonne-toi avec une pilule ou avorte.

Je n'ai jamais voulu assumer de mettre au monde un enfant en lui collant d'office un satané fardeau sur les épaules. Celui de la vie dans ce monde précisément (car dans un autre contexte, j'aurais aimé enfanter). Je n'ai jamais voulu faire un enfant esclave de l'état (bosse toute ta vie pour payer la retraite, les soins, la pierre tombale de tes parents, surtout d'autres avant eux). Je n'ai jamais voulu créer un petit soldat de mes idées non plus (inévitable... Désolée, mais les gosses qui "dépensent" -ils ne le font pas exprès eux, bien-sûr- NOS impôts -votés par les conseils municipaux- pour des activités dédiées à la naissance de Jésus-Christ... Ou le mois prochain pour confectionner des œufs à l'effigie de sa résurrection légendaire... Rien que la perspective de la chair de ma chair prise dans cet engrenage au sein d'une école LAïQUE, ça me révolte !). Ni prendre le risque de générer le viol de ma fille en lui donnant la vie, ni d'engendrer un membré violeur, allez savoir ! Ou... Un Sarko ?! Un Lepen ?!

Je vais un peu loin mais... Les assassins sont "des enfants de"...
Adolf était le fils des Hitler par exemple...
Francis était le fils des Heaulme...
Et y'a même pas besoin de chercher dans des familles à questionnements...
Des gosses chéris qui ont violé et tué, y'en a un paquet !
Tout comme des victimes alertes et averties...

On ne devient pas ce que l'éducation de nos parents nous enseigne.

Mes parents ont été battus comme des... Même pas à des chiens, on ne supporterait de nos jours ce qu'ils ont subi.
Jamais, jamais, ils n'ont levé la main sur moi ou mon frère. Et sur moi, ils en ont eues des occasions... Les murs s'en souviennent.
Mes parents sont pro-sociaux, aux antipodes de l'anarchie, du concept libertaire, de la révolte (quoique, mon père fut une graine révolutionnaire qui a déserté son pays pour ne pas participer à une certaine guerre...), ils respectent les lois et se couchent devant les pires aujourd'hui... Pourtant, je ne marche pas sur leurs pas. Loin de là.

Mes enfants (morts), je les ai tués dans mon ventre. Sciemment. Par amour, avant tout.
Pour ne pas qu'ils aient à porter de souffrances comme les miennes.
Pour ne pas qu'ils aient à endosser le costume que la société attend d'eux, et dont je ne pourrai les extraire, ni même les protéger.

Bref. J'ai trop parlé de moi. Mais ce que j'ai voulu dire, c'est que ta culpabilité vis-à-vis de tes parents (que je ne condamne pas, attention !) est à jeter à la poubelle. Et j'ose croire que si ta maman ou ta papa lisait ces lignes, elle et il me rejoindraient dans l'idée.

Je ne connais pas votre vécu, mais je vois bien au travers et à travers tes mots que vous êtes proches. Pas seulement par le sang, ça ne tient pas ça. Tes parents ont peut-être eu envie que tu sois diplômée, ou je ne sais quoi... Mais en vérité, ils t'aiment et c'est tout, pour la personne hypersensible que tu es. Tu n'as tué personne, si ? Tu n'es pas une mauvaise personne, si ? Non. Non. Tu es juste une paumée au grand coeur... Enfin juste... Façon de parler... Si tous les gens étaient des hypersensibles au grand cœur, le monde entier serait différent, meilleur, bien meilleur. Au final, va savoir... Mais meilleur, c'est sûr.

Je pense sincèrement que des parents un minimum responsables de leur acte de procréation doivent n'en avoir rien à foutre de la pyramide sociétale de leur rejeton... Ils le doivent dans le sens de la supposition, mais aussi, j'ose le dire là, dans le sens du devoir qui leur incombe. Et surtout, surtout, dans l'esprit, dans l'âme, le cœur, peu importe le nom qu'on lui donne... Ce truc qui palpite en-dedans à l'égard de l'autre et envers son enfant, incommensurablement...

Sinon, on n'est pas un parent. On est juste un con qui copule et renouvèle son espèce en picolant de la merdasse devant des blaireaux qui courent après un ballon pour des millions...

Error, tu ne fais pas rien.
Parole d'une 'branle que dalle"...
Tu survis dans ce merdier sans nom.
Et c'est bien plus difficile que de vivre porté/e par les vents et marées...

Mes parents m'on toujours "fâcher" quand je leur disais que j'étais désolée de ne pas être celle qui aurais voulus, fus un temps ils avaient honte de sortir avec moi a cause de mon look trop "trash" certainement ... il m'ont forcé à faire des études que je n'est jamais voulus (CAP cuisine pour mon père et bac pro secrétariat pour ma mère) alors que je voulais de manuel moi, (gravure sur verre, menuiserie, et autre) mais c'était pas dans notre ville donc non.
J'en voulais à mes parents d'être fille unique, d'être solitaire, sans amis, je me scarifié avant et je mettais ça sur le dos que c'était LEUR faut, j'ai toujours eu l'impression de ne pas être faite pour mon époque, quand je vois les jeunes d'aujourd'hui (plus jeune ou mon age) je ne les comprends pas, je ne sais pas ce que je fais la ...

Malgré tout je veux un enfant, ou deux ... j'en est déjà un, mais pas adoption je suis sa belle-mère, mais j'ai peur de la vie qu'il/elle aura dans ce monde ...

Et oui je survie, mais parfois difficilement, la fille qu'on vois toujours à fond, toujours à dire des conneries, à aider, et tout, et loin d'être comme ça en vraie ... je suis timide, dépressive, complexé, mal dans sa peau, pas dans son monde et hypersensible ...

Error, j'ai édité maintes fois mon post précédent...
Travers de la nuit, on se sent/croit seul/e...
On ne l'est jamais vraiment, tu vois...

Je vais te répondre mais avec recul.
Car, j'ai toujours détesté qu'on me dise "moi, à ton âge".
Or... C'est ce qui me vient.

Pas pour dire des vérités du bout de la baguette...
*Encore faudrait-il que j'en aie une*
Mais juste parce-que...

Je voudrais te dire...
Non, te communiquer...
Non, te transmettre (au sens primaire de passer de moi à toi, c'est tout. Après tu en fais ce que tu veux.)
Tant de choses, là...

(Bon, un verre. *Ça va, je n'en suis qu'au troisième et la pub (vieille, je n'ai plus la télé depuis 1998 je crois) est mensongère, pour moi du moins*
Et une clope... *Ok, ça, ça ne va pas... Plus...*)

-------------

Édit

Pardon mais...
Après relecture, je pense que j'en ai déjà bien trop dit (en plus d'avoir massacré la langue comme cela ne m'est pas permis, à force de...) et que je ferais mieux de fermer ma gueule à présent. 'Fin, je veux dire en l’état des choses, sur ce sujet (parents-enfants, notamment) et pour ce soir...

En attendant (que peut-être je ponde un pavé, peut-être ai-je bien dit et insisté-je ) ;

Passe sous une douche glaciale et pose ta main sur ta poitrine pour sentir les battements de ton cœur dans le silence...
Et prends conscience que c’est le chronomètre de ta vie, comptant à rebours le temps qu’il te reste sur cette terre…

Et s’il n’avait plus que dix jours au compteur… ?

La vie est parfois cruelle.
Courage miss, tu vaux plus que tu ne le crois.

Putain de bordel de merde !!! C'est pas le moment !!!! Que des merdes depuis quelque semaines j'ai la haineeeeee

Explication de mon coup de gueule ...
Avec mon homme on devaient partir à Toulouse car il avais trouvais du boulot la bas, je dis avais car merci son demi-frère il ne l'a pas eu, ce FDP à postuler au même endroit et à était raconter des conneries au patron, résultat, c'est niet, donc retour case départ, on ne sais pas quoi faire.
Ensuite ! quelque membres de ma famille en décider de descendre mon homme (pas le tuer hun ! mais lui en mettre plein la gueule) résultat j'ai renvoyé chier, résultat ma mère me tombe dessus car "tu fou le bordel dans la famille la !" attends ! ils ce foutent de la gueule de mon homme et je dois rien dire ? allez voir ailleurs si j'y suis !
et pour finir ! mon téléphone merde, je ne reçoit plus les appels, je suis donc passée à côté d'un boulot ! heureusement que je m'entend bien avec la responsable, elle à repris mon CV et va arrangée un truc pour moi. Et mon téléphone pas assé mort comme ça, j'ai cassé son écran u_u (je peu toujours m'en servir, il est juste fissuré ...)

Sympa, tout ce beau monde...

Bon courage Error
Moi, j'ai participé à ma première manif, celle contre la loi travail à Lyon ! J'ai l'impression que les médias tournent les mots comme si ON était des casseurs. Alors qu'on marchait tranquillement, quand la police nous a bloqués deux fois, nous empêchant de rejoindre une autre manif'. Les deux fois, gaz lacrymo. La deuxième fois, on s'est pas laissés faire donc dispersions, lacrymo et charges multiples de la police.
Mais quand on lis les articles... "ça s'est mal terminé" euh pas de notre faute. Sans mauvaise foi, on était pacifiques. On ne faisait que marcher. Mais au bout d'un moment faut pas se mettre à dos une foule pacifique mais énervée !

J'ai envie de dire... A mort les cons !

j'en est mare mare mare mare !!!
pour mon forum je recrute du monde, quelqu'un à donc voulus le poste de journaliste, elle fait de la MERDE ! elle me soul ! je suis TOUT LES JOURS obligé de lui dire si et ça ! dernier truc, elle à pris un interview d'un simguru sur twitter et la remis à sa sauce pour faire genre c'est nous qui lui avons posé les questions ... MARE !