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Exutoire !
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Akhmhana
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Re: Exutoire !
Connais-tu School of Progress ? Ils sont bons dans l'entraide. Peut-être qu'ils pourront t'aider ? Neutral
Mar 6 Juin - 18:40
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Anyama
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Re: Exutoire !
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Niblette
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Re: Exutoire !
ah tomber dans l'ecueuil d'avoir un fond de forum rose bonbon.
Mar 6 Juin - 19:35


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
Écoeurée d'avoir mal, tannée d'avoir mal, (vous dites ça écoeurée et tannée? tannée je pense que non je pense que c'est plutôt vraiment québécois...) bref, je n'en peux plus, je suis à bout, vous comprenez mieux comme ça... tout s'intensifie, tout se dégrade, j'ai habituellement de mi-mai environ à fin septembre environ, un répit de ma douleur, elle est toujours là, j'ai toujours mal, ce n'est pas une rémission, mais j'ai beaucoup moins mal et moi ça me donne du répit pour affronter après les 9 mois ou je suis en grande douleur et cette année ce répit ne vient pas, non il ne vient pas du tout, j'ai intensément mal,

et ça se dégrade on dirait, on dirait que tout se dégrade à une vitesse flagrante depuis un an et tout ça me mine mes derniers espoirs qu'un jour j'aille bien ou mieux, j'ai l'impression maintenant que tout ça devient irréversible comme si mes nerfs se brûlaient et se brisaient à jamais, mes pieds entres autre m'inquiète beaucoup, j'ai des problèmes de système nerveux central et maintenant c'est devenu aussi périphérique, je peux de moins en moins marcher, juste marcher, marcher, vous imaginez, j'ai peur, j'ai mal, j'ai peur, je m'inquiète, j'ai mal, j'ai mal et on dirait que personne ne comprends réellement, je veux dire vraiment réellement ce que je vis, j'ai l'impression d'avoir plus mal que tout le monde, plus mal que d'autres qui ont d'autres maladies graves, pourquoi j'ai tant mal,   pourquoi personne ne m'aide pourquoi on me laisse souffrir comme ça, je parle des professionnels médicales, quand je dis ça, pourquoi j'essaie des choses, pourquoi rien ne fonctionne, pourquoi je souffre atrocement physiquement,

je sens le moral se détériorer, je me sens trop écœurée de toute cette douleur, pourquoi moi, moi qui ai toujours haïe la douleur, je sais pas grand monde aime la douleur, mais moi je la déteste profondément même il y a plusieurs années quand je n'avais rien de tout ça, si je me faisais mal, genre me casser un doigt, je pouvais voir une autre personne se casser quelque chose et le vivre tellement mieux mais moi c'était l'horreur, l'horreur cette douleur oui juste un petit doigt cassé et il n'y avait aucune seconde de répit, bref je voyais quelqu'un se faire la même chose et paraître ne même pas y penser....

mais bref pour en revenir à mes douleurs depuis 6 ans sans rapport avec de cassure, apparemment neurologique comme les seuls médecins qui m'ont dit quelque chose pour répondre à qu'est-ce que j'ai ils ont toujours dit ça, douleurs neuropathiques, douleurs neurologiques, problème du système nerveux central qui cause une hypersensibilité, les seules choses qu'on m'aie dites à propos de mes douleurs, et c'est tellement large, il doit y en avoir plus de 40 voir bien plus encore, je ne sais pas exactement, des maladies liés au neurologiques, je veux savoir exactement ce que j'ai, je veux un mot plus précis sur ce que j'ai, fybromyalgie ou autre plus dégénératifs?

et si c'est la fybromyalgie, à tous le monde qui me dit tu n'as pas le cancer, en voulant m'insinuer que je ne devrais pas me plaindre, bien je vous réponds maintenant depuis que j'ai fait ma petite recherche sur les 10 maladies les plus douloureuses entre toutes les maladies, vous imaginez, entre toute, il y en a combien des maladies existantes, beaucoup, possiblement des milliers, et bien entre toute, dans le top 10 de celles les plus douloureuses, le cancer vient en 2e, le 2e plus douloureux d'entre toute les maladies, et la fybromyalgie vous saviez qu'elle était dans ce top 10, oui elle y est en 5e, 5e maladie la plus douloureuses, donc entre le cancer et ce que je vis il n'y a que 2 maladies plus douloureuses entre les deux!!! alors je n'ai pas le cancer, oui, heureusement, mais je vous réponds niveau douleur je n'en suis pas si loin!

et à ma soeur à qui je parle rarement de mes douleurs et que j'ai voulu en parler ce soir pour lui expliquer ce que je vis, et que toi tu me parles aussi de tes douleurs insinuant qu'elles sont aussi pire que les miennes, non elles ne sont pas aussi pire, moi je bouete en marchant maintenant presque constamment, mais surtout, oui surtout, tu lèves des enfants 0-5 ans toute la journée avec ta garderie, tu ne fermes pas pour maladie, tu le fais, tous les jours (de la semaine) et aussi ton fils de 2 ans tous le reste du temps, moi, oui moi, dans ma tête, ce qui se passe (en plus que vous m'harcelez me demandant quand je vais avoir un enfant) et bien non peut-être que moi je ne pourrai jamais avoir d'enfant, pourquoi, parce que j'aurais même peine à tenir mon nourrissons dans les bras, encore moins un enfant de 2 ans, et si je le ferais, je vivrais un inconfort douloureux qu'il ressentirait forcément, je ne peux faire vivre ça à mon enfant, qui pourrait ressentir tout ça et l'interpréter comme un rejet de ma part, même si ce ne serait pas le cas et que je l'aimerais de tout mon coeur,

oui, j'ai attendu, à 20 ans, 22 ans, j'avais la forme d'avoir un enfant, mais j'ai voulu attendre, attendre 29-30 ans et toute cette maladie, cette douleur, me joue le tour d'avoir attendue, et maintenant peut-être que je n'aurai jamais d'enfant, vous pensez que j'en suis heureuse, pas du tout, j'en souffre et j'en suis malheureuse, d'en venir peut-être à cette conclusion, vous ne me connaissez pas, beaucoup de choses que vous ne savez pas de moi, ma famille, j'ai dit ce soir de ne plus jamais m'en parler, vous ne savez même pas qu'un jour j'ai avorté, avant mes 18 ans, (j'avais des raisons, désolée si ça choque) ça vous ne le savez pas, vous ne savez pas que le rêve d'avoir un enfant je l'avais, j'en voulais même plus d'un, je sais que je pourrais être aimante pour un enfant, mais a cause de cette maladie, je ne  l'aurai probablement jamais, et vous ne savez pas toute la tristesse que ça me fait, vous ne savez pas que c'est quelque chose qui tape sur le clou de la dépression,

vous ne savez pas que je me sens prête à tomber d'un instant à l'autre dans un précipice de déprime, que la douleur qui m'accaparent tout le temps, intensément, je n'en peux plus, j'ai tenté de vous le dire, mais je crois que personne ne peut le comprendre tant qu'il ne le vit pas, j'aimerais que tous vous le viviez une petite semaine, juste pour comprendre,une petite semaine, moi depuis 300 semaines, vous multiplierez ce que vous avez vécu pendant une semaine par 300, là vous comprendrez peut-être!

Je ne peux plus m'amuser, je ne peux plus profiter de la vie, je ne peux jamais travailler tranquille, je rush intensément à chaque quart de travail et à part travailler, qu'est-ce que je fais, oui qu'est-ce que je fais, rien, rien du tout, une conjointe ennuyante qui ne sort jamais, même la seule chose qui me restait pour me divertir un peu j'ai peur de le perdre aussi, je suis entrain de le perdre, oui parce que depuis 3 semaines je sens le tout s'attaquer à mes mains, la chose que je ne voulais pas perdre, mes mains, mon seul divertissement, mes forums, vous, mes sims, mes sims adorés, je sens que je ne peux plus comme avant mes mains s'engourdissent elles aussi, s'enflamment, quand ça a commencé aux pieds depuis une dizaine de mois, ce n'est jamais partie, va t'il m'arriver la même chose avec mes mains, que me restera-t'il?

L'inflammation jusqu'au visage, avez-vous déjà eu de l'inflammation au visage intensément, si vous me demandez ou j'ai mal, je vous répondrai, je vais vous dire ou je n'ai pas mal, aux yeux. oui aux yeux. alors peut-être me restera-t'il ça. au moins. depuis 6 mois, après tous les traitements essayé, physio, chiro, acupuncture, médicament qui ne fonctionnent pas du tout et qui fonctionne sur d'autres, mais pas moi, c'est comme s'il me reste un seul espoir, l'ostéopathie, j'ai de l'espoir, je ne veux pas en avoir trop parce que en même temps je me dis et c'est plus fort que l'espoir, n'espère pas, tu seras déçu, et si je suis déçu tomberai-je là est la question, tomberai-je psychologiquement dans ce précipice que je sens depuis 6 mois présent.
Lun 19 Juin - 9:40
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Loba
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Re: Exutoire !
Tss... Ma Gabicoquinette !
Je voudrais tellement te pondre un pavé, là, maintenant tout de suite. Non, un gratte-ciel !
Mais je ne peux pas... Pas là, maintenant tout de suite.
Cependant, j'y reviendrai. Dans trop longtemps...
En attendant, je te couvre de léchouilles bien dégoulinantes !
On va dire que la bave, c'est un peu la tendresse des molosses loups...

Et ! Je te mets un p'tit coup de croc quand même !
Parce-que tu te laisses tirer vers le fond par les cons qui t'entourent...
Ce qui est pire que la douleur que tu endures.
Mer 21 Juin - 21:43


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
je fais une activité, parce que c'est les vacances et qu'il faut bien que je m'amuse parfois et j'en paie le prix pendant des jours triste
Mar 18 Juil - 19:40
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Loba
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Re: Exutoire !
Coucou Gabicoquinette !
Pareil, sitôt que je force un peu, je le paie cher...

De quelle activité s'agit-il ?
Mar 18 Juil - 22:18


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
je suis allée à une soiree chez des amis
Mar 18 Juil - 22:53
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Re: Exutoire !
il ne m'aime plus larmes
Mer 9 Aoû - 22:33
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Re: Exutoire !
C'est de ton copain dont tu parles ? triste
Jeu 10 Aoû - 12:49


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
oui triste
Jeu 10 Aoû - 14:44
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Re: Exutoire !
Qu'est-ce qui s'est passé ? Il en est arrivé comment à cette conclusion ? Vous êtes ensemble depuis combien de temps ? tu peux me répondre que si tu le souhaites, ici ou par MP.
Jeu 10 Aoû - 14:47


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
15 ans...

et je me dis comment un amour si beau a pu disparaître.... de son côté

je suis le choc

moi qui croyais qu'on s'aimerait toujours

j'ai mal
Jeu 10 Aoû - 14:52
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Niblette
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Re: Exutoire !
J'espère qu'il ne te l'a pas dit sans pincettes. Tu n'avais rien vu venir ?
En ce moment l'amour j'en ai ras le bol je n'arrête pas d'entendre parler de rupture, je ne sais pas si c'est la saison.
Jeu 10 Aoû - 19:50


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
en fait on en est pas au point de rupture plutôt dans une passe très difficile....

il dit qu'il m'aime mais avoue quand même que en quelque sorte il y a une étincelle de disparus...

que on a laissé une trop grande routine s'installée, qu'on s'est pris pour acquis... on a arrêté de se surprendre en fait...

mais c'est aussi un grand comportement de fuite depuis plusieurs mois envers moi

il dit vivre une sorte de crise existensielle, tu sais celle de la 30taine ou 40taine....

le problème c'est qu'il m'en exclu complètement, a besoin de passer de long moment sans moi, mais surtout aussi que quand il est avec moi il est aussi fuyant et je vois bien que son regard sur moi est différent genre moins intéressé, moins amoureux, geste d'affection rare...

bref et je sais mes torts mais je ne pensais pas que ce pouvait en arriver là à ce point et ce fut un choc blessant d'en prendre parfaitement conscience...
Ven 11 Aoû - 3:38
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Niblette
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Re: Exutoire !
Mais quand il t'a dit cela c'est pour te demander de changer ou de planifier des trucs ensemble ou juste pour te faire mal ?
Nan parce que tu souffres déjà physiquement... Tu as quelqu'un à qui tu peux en parler dans tes proches ?

Je t'avoue quand ce moment avec Niblet ce n'est pas la joie, je le vois juste comme un copain, la semaine dernière je lui ai dit de se reprendre et il l'a fait mais pour le moment je suis juste fière de lui pas... amoureuse.
Ven 11 Aoû - 11:30


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
C'était pour me demander de changer...
je me rends compte que mes douleurs m'ont dirigés vers une dépression, je prends conscience que j'étais en dépression (on ne s'en rend pas toujours compte sur le moment, on se dit je ne pleure pas nuit et jour et donc je ne suis pas en dépression, mais en fait oui, je n'avais plus envie à grand chose, je me refermais, m'enfermais, et même si les douleurs y sont pour beaucoup, il y a vait aussi le pŝychologique qui n'allait pas, il a essayé de m'encourager, me remonter de nombreuses fois, avec gentillesse, je n'y arivais pas je me suis aussi beaucoup appitoyé et il faut que je passe par-dessus tout ça...

ce fut difficile mais je crois que j'avais besoin de ce "choc" pour enfin changer et redevenir intéressante, attirante,

ce qui m'a beaucoup peiné c'est que j'étais en vacance, on pouvait être ensemble, c'est difficile avec le boulot on n'a pas les mêmes horraires, j'avais le désir de passer des moments avec lui, faire des activités et lui me fuyait plutôt que de passer ce temps avec moi,

mais là je vois qu'il veut quand même, cinema avant-hier, et parc aquatique aujourd'hui, j'en suis très contente, je sais qu'on ne se retrouvera pas en 2 petites activités mais que ce sera plus long mais j'ai espoir que tout s'arrange et tout les petits moments qui peuvent nous ramener à être complice et lui amoureux, je veux les prendres...

je vois aussi que ce n'est pas innabituel dans des couples ou ça fait longtemps qu'ils sont ensembles, vous ça fait combien de temps et peut-être me parler de ton point de vue puisque tu es dans la même situation que lui.....

merci pour tout sourire

et non je n'ai personne à qui parler dans l'entourage...
Sam 12 Aoû - 10:10
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Niblette
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Re: Exutoire !
Je suis désolée que tu ne puisses pas te confier, ça aide beaucoup. Moi c'est la puéricultrice qui m'a aidée à trouver les mots pour parler à Seb.
Hier ça commençait à aller bien et puis y'a eu un incident avec notre fille et on n'était pas d'accord sur comment se comporter avec elle, si bien qu'il est parti bouder dans le lit de la môme et ma fille a dormi avec moi et je l'ai consolée.

Seb et moi ça fait 9 ans et demi qu'on est ensemble, soit bientôt 6 ans de mariage. J'ai peur aussi d'être amoureuse d'un autre homme.

J'ai regardé ces derniers jours sur des forums ou des articles psychos comment savoir si on est amoureux ou comment savoir si un mec est amoureux et ce qu'il faut faire pour améliorer son couple. Y'a des redites mais ça veut dire que ce sont les arguments qui reviennent le plus souvent.

Et je me suis rendue compte que j'étais en dépression les 6 premiers mois de l'année à dormir et me renfermer. Cela n'est pas évident pour nos conjoints surtout si eux commencent à se sentir bien et nous qu'on se sente mal et la réciproque est vraie.

Est-ce que tu sais comment améliorer ta situation ? Si tu te fixes des objectifs, n'essaie pas de mettre la barre trop haut, un peu tous les jours. Et complimente ton ami s'il fait quelque chose de bien. C'est mieux si vous avez des activités en commun.

Je t'embrasse bien fort.
Sam 12 Aoû - 15:05


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Loba
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Re: Exutoire !
Gabi !!! Ma Gabicoquinette... Je suis... Affligée.
Et je ne suis personne pour te le dire, mais je le fais quand même : Prépare-toi. Putain, prépare-toi à la fin.

Je voudrais prendre le temps de t'écrire toute la nuit à venir, mais je ne peux pas. Je pourrais commencer et mettre de côté, tel un brouillon, mais je ne peux pas non plus. Parce-que ces lignes-là finissent entassées et inachevées dans mon dossier "à cf" dans lequel, en vérité, je n'ai jamais le courage de reprendre et terminer quoi que ce soit. Je sais que si j'essaie de m'appliquer, le plus objectivement possible notamment, au bout de compte, le temps passera et je ne te dirai rien. Et putain, je ne peux pas ne rien dire là !

Alors, c'est mon côté bourrin qui va tapoter sur le clavier. Et meurtri aussi.
Il te reviendra donc, à toi, de faire la part des choses...

Je ne connais du sombre de ta vie que ce dont tu nous as parlé quelques fois. Notamment en termes de santé, tu endures une souffrance physique quasi-permanente, et handicapante de fait, depuis pas mal de temps et y'a pas une putain de blouse blanche qui parvienne à te soulager. En parallèle de quoi, tu as un compagnon de longue date t'ayant connue en meilleure forme et une famille pareillement qui ne comprennent pas vraiment ce que ça implique, dans ton cerveau en plus du corps et quotidien. Du coup, tu te lâches un peu parfois, voire de plus en plus, sur des cames qui te font du bien. Sur ces points-là, je me figure très bien les difficultés quotidiennes auxquelles tu es confrontée, pour les avoir vécues (les vivre encore) aussi. Comme si ça ne suffisait pas, tu éprouves le désir d'enfanter et t'as c'te connasse d'horloge interne propre à la femelle qui te rappelle à coups de tic-tac, et renchérie par tes proches, que la date de péremption de ta matrice approche... Bien que ma psyché soit différente à cet égard, après défonçage à la masse, je conçois le poids que ce puisse être pour toi... Le tout dans un système médical et professionnel encore pire que le nôtre en France (déjà qu'on n'a pas de quoi se taper une danse d'allégresse...) !

Et là, tandis que tu es comme... Disons, une baleine blessée et échouée sur une plage, qui se (dé)battrait comme elle peut, pour survivre au milieu de la flaque de sang qui ne cesse de s'écouler de sa plaie et, comble du paradoxe, dans laquelle elle puiserait quelques bulles d'air vitales... Y'a ton compagnon qui ferait des sauts dans la mer en te reprochant de ne pas réussir -seule- à panser ta béance et retourner à la flotte -sans lui-. Et il te tend juste un filet, pour te capturer hisser dans ta détresse et "t'aider" à réapprendre à nager mais dans un aquarium sans aucun doute (même possible)... Sinon, il se serait risqué à creuser le sable et à te tirer vers l'eau pour te délivrer dans un geste d'amour inconditionnel (si tu percutes sur le pléonasme, tiens-toi fermement à ma bouée bien que percée). Pendant ce temps-là, Gabi, que tu attendes la libération de la cohorte sociétale ou que tu plonges la gueule dans ce filet pour te laisser emporter dans l'illusion, cette plaie à l'origine de tout continue(ra) à saigner... Elle va même se nécroser...

On ne peut pas changer (sa nature ni son vécu ni ses tourments ni ses douleurs, bordel !) pour quelqu'un. D'autant plus si lui/elle est infoutu/e de ressentir ce qu'on vit (leur emprise) ne serait-ce que l'espace d'une minute, soixante secondes... Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze, treize, quatorze, quinze, seize, dix-sept, dix-huit, dix-neuf, vingt, vingt-et-un, vingt-deux, vingt-trois, vingt-quatre, vingt-cinq, vingt-six, vingt-sept, vingt-huit, vingt-neuf, trente, trente-et-un, trente-deux, trente-trois, trente-quatre, trente-cinq, trente-six, trente-sept, trente-huit, trente-neuf, quarante, quarante-et-un, quarante-deux, quarante-trois, quarante-quatre, quarante-cinq, quarante-six, quarante-sept, quarante-huit, quarante-neuf, cinquante, cinquante-et-un, cinquante-deux, cinquante-trois, cinquante-quatre, cinquante-cinq, cinquante-six, cinquante-sept, cinquante-huit, cinquante-neuf, soixante...

Devenir conforme à autrui, ce n'est pas de l'amour. C'est du business. Ou pour le moins une forme de business.
On peut faire l'effort (pour "saucer sauver son couple") de ne pas laisser traîner ses slibards cradingues au milieu du salon ou de reboucher le bocal de savon sinon le tube de dentifrice, ou de faire une plonge quatre fois par an, de se raser avant voire pendant, de couper ses griffes à chaque douche, de se doucher à un style de cinéma ou autre vidéo-type qui pourtant nous laisse sécos, de ne plus épicer la sauce au curcuma et au cumin mais au piment doux même si ça arrache quand même la gueule et qu'on n'aime pas ça, ou encore de ne pas roter et péter à table (quoique)...
Mais PUTAIN ; Comment peut-on demander à un être aimé de ne pas/plus exprimer sa souffrance, qu'elle soit dans son cœur ou sa chair ? Et, par extension, comment peut-on (prétendre) aimer celui ou celle à qui on demande de la dissimuler, pour n'pas faire chier en somme ?

Finalement, y'a pas grand chose à trier dans mon propos (qui vaut pour toi aussi Niblette). Je n'ai pas laissé déborder que mon Lobo, il a fini par me foutre sur la gueule tellement il ne supportait plus ma "dépression"... Ni que c'est encore ma seule faute -pour lui- s'il est devenu violent, parce-que "je n'arrivais plus à"... Avoir envie de baiser, à ne pas pleurer sur "un putain de clébard mal mort", à me laver et globalement prendre soin de ma personne (pas'que l’hygiène c'est important pour le coton), à faire ce qui doit être fait en temps et heure (surtout quand on ne bosse pas ! Même si le peu qu'on fait couvre largement ce qu'on coûte... *Raahff !!!* comme la bouffe, le ménage ou la lessive), à dormir et se lever "quand c'est l'heure" -la sienne en particulier-, à sourire à la demande, à faire semblant que tout va bien, à... CHANGER pour lui (ou elle, on s'en tape en fait !).

Chacun/e de nous au fond de son fond de Soi le sait, le sent au moins. Nul besoin du Net ou de bouquins pour capter le sentiment amoureux... Ni le péril du couple d'un certain âge qui se perd, non pas tant parce-qu'il se prend pour acquis, puisque c'est le propre de l'engagement mutuel que de se dire "à jamais" ou "pour toujours", mais parce-que l'un au minimum, voire le duo, est incapable d'appliquer l'idée de ce fameux adage marital ou d'union entre deux personnes selon lequel c'est "pour le meilleur et le pire". Et quand ce dernier pointe à l'horizon, le pire, alors plutôt que de le combattre avec l'aimé/e, ça devient juste la bonne excuse et/ou raison pour tout remettre en question et envoyer valdinguer l'autre, pas aimé à ce point-là... C'est tout.

Ces "électrochocs", qu'ils se manifestent par des coups, du chantage affectif ou des mots à la mine de rien, c'est juste du poison déguisé en anesthésiant (ou lubrifiant au choix).
Lun 14 Aoû - 22:56


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Re: Exutoire !
Merci Niblette d'avoir pris le temps et l'envie de me parler de toi...ça m'a fait du bien d'avoir ton écoute et ta gentillesse et ton point de vue

Merci Loba pour ce que tu m'as écris, ça me fait dire entre autre que je ne suis pas le gros monstre... certaines de tes phrases m'ont fait du bien, d'autres me ramène à la vérité

et oui je suis blessée parce que pour moi je l'aimais pour le meilleur et pour le pire.... et pas lui.....

il m'a annoncé il y a quelques heures qu'il m'a trompée, je n'aurais jamais crût cela possible.... j'ai tellement mal ma vie s'effondre...

je ne sais plus quoi penser, je ne sais plus quoi faire...

c'est exactement ça tu as toi bien su me comprendre en plusieurs de tes prhases je le vois...
Mar 15 Aoû - 1:52
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Loba
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Re: Exutoire !
Gabi, dans un exutoire, il ne peut y avoir un quelconque esprit de concurrence.

Je suis dure, beaucoup plus dure -encore plus aujourd'hui après mon propre vécu- que Niblette ne l'a surement jamais été. Elle qui, en généralisant, invite au compromis. Je suis même carrément trash en comparaison en fait, tellement je me modère toute seule (mal)... Moi qui, en globalisant, pousse à la libération de Soi à tout prix...

Mais ça ne veut pas dire que l'une ou l'autre détenons TA réponse. La tienne. Celle qui te convient à toi. Qui est en toi...
Nos propos, nos sentiments, nos visions ne sont que les nôtres. Prends-les comme des curseurs extérieurs... Rien de plus.

Car toi seule -au fond et en l'occurrence au fond de toi- peut juger ta situation.

Il t'a trompée, dis-tu... D'accord. Je comprends "le truc" dans sa normalité... (Coucher avec un/e autre)
Mais j'ai un regard hors norme sur le sujet, par exemple. Pour moi tromper, ça implique autre chose que cet acte entre parenthèses...
Alors, dis-moi (explicitement) ce que ça veut dire pour toi.

Si tu es là, et que tu as envie de parler...
Mar 15 Aoû - 2:41


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Loba
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Re: Exutoire !
Quoi qu'il en soit, Gabrielle, en l'état actuel des choses, quiconque te donne(rait) d'être non seulement "un" mais "LE" gros monstre... Fuis-le ! Putain, même à jeun, demain matin je te le dirai... Je vais le faire. Ce ne sera pas le matin mais précisément ! Putain, on s'en ramone tous les conduits...

Gabi, y'a ta vie qui est en train de se passer là...
Rappelle-moi, tu as quel âge ?



Mar 15 Aoû - 2:56


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
oui je suis là et j'ai bien envie de parler parce que c'est dur de tout garder pour soi....

merci d'être là...

ça fait une semaine que je me promène sur un forum de psychologie section couple et que je ne poste pourtant pas ma propre histoire parce que je me disais ces gens ne nous connaissent pas, ne comprendrons pas tout... ne peuvent pas juger ma situation en fait.... complètement ça, et ici parce que en quelque part vous me connaissez un peu, j'ai eu envie d'en parler.... alors que je n'en parle à personne....

tromper, il a parlé de notre couple de tout ce qu'il ne me dit pas à moi sur nous, qu'il m'a dit de peur d'être juger il ne m'en a pas parlé mais que elle en fait il se fout de son jugement, il se fout de ce qu'elle pense de lui, je ne l'ai jamais juger pourtant, j'ai toujours démontré que je l'aimais et que je ne le jugerais pas quoi qu'il me dise et j'ai toujours voulu qu'il communique, je l'ai toujours soutenu, toujours, il y a eu de long moment ou c'est moi qui le portais mais ça c'est comme s'il l'oubliait, comment j'ai été là pour lui, comment j'ai été forte pour lui, maintenant qu'il est devenu fort il m'abandonne, il n'a plus besoin de moi, et c'est là qu'on voit que ce n'était que pour le meilleur maintenant, il me voit fragile, ne m'Admire plus et c'est ça qui a détruit une grande part de son amour pour moi, même s'il dit qu'il aime encore une grande part de moi, que penser.... bref il a tout dit a cette fille qu'il n'osait me dire, maintenant il me dit qu'il veut tout me dire a moi que tout ce que je lui demanderai il repondra honnêtement, mais bref, ensuite, oui j'ai toujours eu un côté petite fille fragile, un côté, pas que ça, je suis aussi très forte, mais je croyais qu'il aimait ce côté, il m'apprend que non, et oui il y a eu relation sexuelle avec elle, plus qu'une fois, 3 fois dans les 3 dernière semaines voilà pourquoi je sentais qu'il ne pouvait même plus me regarder, il dit qu'il n'a pas aimé, n'a pas jouie, une fois n'a même pas bandé....

33

merci d'être là....

je m'ennivre....
Mar 15 Aoû - 3:00
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Loba
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Re: Exutoire !
Je suis là, avec toi ma Gabicoquinette...
Pour l’amour des loups, ne me remercie pas "juste pour ça". Putain !

Trente-trois, c'est ton âge ?
Ce n'est pas très important, mais un peu quand même...

Gabi, tu t'en branles de ses histoires de cul dans le fond, non ?
Ce qui te fait mal, c'est bel et bien le reste... C'est bien ça ?
Sa... Pardon, mais perception de ta personne.

Elle sort d'où cette fille ?
Et à ton avis, là comme ça, pourquoi son regard est-il "si" important ?
Je veux dire plus que le tien !

Édit : Je m’enivre aussi. Et alors ? N'est-ce pas dans ces "perditions" que les poètes les plus jouissifs de tous les temps ont finalement pu ébranler et éveiller à quelques vérités... ?
Mar 15 Aoû - 3:29


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missgabrielle
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Re: Exutoire !
oui le reste me fait enormément mal oui plus que tout, mais c'est important aussi qu'il soit allé jusque là....

Mar 15 Aoû - 3:36
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Re: Exutoire !
Exutoire !
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